我想给大家讲讲我的人生故事。对自己的生活我处在茫然的状态。希望大家看了我的故事后给我一点意见和建议好吗？
本人今年28岁，20岁结婚生子。老公比我大十岁！在我二十岁的时候，可以说也是懵懂的年龄吧…经人介绍，认识了比我大十岁的他！在认识两个月的时候我们就结婚了。没有浪漫的婚礼。我还清楚的记得结婚那一天的情形。那是一个下雨天，他用摩托车冒着大雨把我带到了他的家，彻底的进入了他的世界开始了我们共同的生活！尽管没有浪漫的婚礼，没有亲朋好友的祝福，但我还是怀揣着最初的梦想选择了和他过日子！没曾想我的人生从那一刻开始就注定要过得如此悲催！
结婚没过多久我怀孕了，应该说孕育新生命是一件可喜可贺的事情。但是对我来说却是极大的痛苦和折磨。严重的妊娠反应让我在床上足足躺了一个多月。整天不分白日昼夜的呕吐，让我水都不能喝。每天只能靠双手打吊针来维持我的生命。胃都吐到出血发炎了，每一次钻心的疼都让我有说不出的难受。有时候甚至真的想去打掉孩子，但是想到那是一条需要靠我孕育的生命的时候，想到老公三十了，这个孩子对他有多重要，想到每一次想要放弃的时候亲人对我的鼓励。我硬生生的咬着牙度过了最艰难的三个月。那段时间对我来说就像在过鬼门关一样。每天睡不着吃不下。打吊针打到手上的血管都扎不进去了。那么痛苦的日子我熬过来了，直到孩子顺利出生我才摆脱那种痛苦的生活…我以为以后的日子会越来越好。谁知道…那只是一个开始！
2010年的时候我生病了，那种感觉不亚于怀孕时的状态。每天吃不下饭，整个人就像着了魔一样。整天四肢发软、头晕眼花、胆战心惊的。感觉好怕好怕。心脏每天都跳得特别快。感觉自己随时都要离开这个世界了一样。到医院检查什么都差不出来。医生要求我住院检查治疗。但是因为条件的关系，我只能回家。那时候孩子不到两岁没人带。老公要上班。我只能拖着疲惫的身子回到家调养带孩子。也是打着能量度过每一天，那时候我就在心里鼓励自己，为了孩子一定要坚强，以前那么痛苦的日子我都度过来了。现在一定会挺过去的。有几个月，我几乎每天以泪洗面，以为自己真的快死了孩子怎么办？他怎么办？那时候我们很穷，没多的钱去住院，条件也不允许。老天还是眷顾我的。在慢慢的调养和自己的鼓励之下我又挺过来了。那一年我又度过了难受的一年！从此之后我身体一直不是很好。之后的两年里，也算是平平安安的度过来了。我以为几经磨难我会看见一缕阳光和希望。老天真会捉弄人。2013年我们和别人合伙开了一家店。有句话说得很对:计划赶不上变化。原来一切憧憬好的生活却变得如此残酷。那一年我们出事了（具体我就不说明了）需要钱来解决。可是我们刚投资，根本没有多余的钱来支付另一笔开支了！可是如果不用钱来解决。老公就得去坐牢。不巧的是那一年我又怀孕了。还是一样严重的妊娠反应。还是一样吃不下睡不着。但是突如其来的打击我不得不去面对现实。记得那一晚我在派出所待了一夜。可想而知是怎样的一个夜晚。我到处打电话借钱来解决问题！如果不解决第二天他就会被带走。那时候我只想着老公能够安然无恙，想着肚子里还有一个未出世的孩子我必须去面对这一切。哪怕是低三下四的找人借钱我都认了。只要事情能解决，一家人能够平安的在一起就是我最大的心愿…第二天几经周折事情总算是解决好了。我彻底的松了一口气。那一年为了生孩子，我又在阎王殿转了一回。身体的原因。后期每天都要靠吸氧来维持！感觉自己的心脏随时都可能跳过去。我一次又一次的鼓励自己，安慰自己不要倒下。对自己说:人没有永远的不如意，没有过不了的坎！只要自己意志坚强一点。难关就会度过去的！就那样我数着日子过着一天又一天。每次去医院检查医生都说这种情况很危险，必须住在医院才安全。可是刚刚出了那么多的事。还欠下一屁股债。想着就在家里坚持吧，能坚持到什么时候就到什么时候…少住一天也少花点钱。后来也是通过几经周折我挺过来了。每曾想接下来我的人生在经历那么多的磨难之后发生了翻天覆地的变化…
老公因为出了那回事过后，精神状态一直不好。整天唉声叹气、怨天尤人、萎靡不振的过日子。无论我怎么安慰他、鼓励他都无济于事。他就好像变了一个人一样。完完全全的失去了方向。本来在早几年就查出他血糖高，我经常提醒他要注意饮食他就记不住。现在身体大不如以前。就最起码的男人基本功能都快丧失了…说了这么多。还没说到他是一个怎样的人。其实他人不坏，就是不善言辞、也不是对我没感情，就是不懂得体贴人，关心人。他受不了那种有压力的生活。每天怨声载道。意志还没有我一个女人坚强。我为了让他走出阴影。软硬兼施、激将法都用过了。就是让他摆脱不了自己心里的坎！去年的时候，可能是因为精神压力过大吧…身体彻底的垮了！那时候我刚生完孩子。月子里我什么都做。帮忙看店弄孩子。而他却一度的消沉。我身体那时好差。孩子前三个月最不好带！每晚哭整夜。我一个人带过来了。孩子每次感冒住院都我一个人弄。还是条件所迫。店要人看。一家人要开支需要用钱所以我理解。一个人承受着一切…但是他带给我的是什么？一次又一次的失望！我叫他去住院，他说死了算了，活着日子也难过！当然我也知道。他心里还是想到要花钱吧。我无数次的对他说过:钱是身外之物，惟有身体才是革命的本钱。只要身体好，钱是能挣回来的。就算是再去借，只要能治好我都愿意！可是他就知道一味的消沉。不知道想办法解决问题！每天只知道唉声叹气的。我彻底失望了。和他一起八年了。从来没有如此失望过！在他身上我越来越看不见一丝丝的曙光…后来渐渐的我死心了！觉得惟有自己才是自己真正的依靠。所以…为了孩子，我努力的维持这个家，努力的找出路，过着我不快乐的生活！后来我一次次的提出离婚他都不愿意。说我嫌弃他没钱，嫌弃他没那方面的能力。甚至还用死来威胁我不可以离婚！作为一个女人，谁不愿意有个依靠，有个安全的港湾！对他我从来都没有要求过什么！只要他有一点点上进心我就知足了！能多关心我、体贴我一点、不再那么萎靡。为了给孩子一个完整的家，就算守他一辈子我多少有些盼头吧？可是………
每个人都有自己的权益享受自己的生活。当然不是要自私！请问各位看过我故事的人:我是不是该守着他过一辈子？还是有权益去抉择我的人生？可是现在他不放手，死也不放。一口咬定我是嫌弃他那方面不行才要离婚。他甚至还说:两个人之间性是次要的。孩子有了两个。有没有无所谓？真的无所谓吗？有谁能说说我真得错了吗？还是哪做得不够好？那么多的大风大浪我都陪他度过来了！走到今天这一步都不是我们想要的结果！可是事实就是如此…我为这个家付出的一切都付之东流了！心里还是同情他，为什么得了那病？所以不管有时候心里怎么不舒服。很多话说说也就算了不往心里去？可是对我又公平吗？我不得而知！为了孩子，过一天算一天吧！也许这是我的命，命运如此，挣扎也无用。既然无法和我的命运抗衡…就默默的承受无人知道的痛…现在两个孩子是我最大的希望。只要他们平安健康的长大我就知足了…
